我的孩子會咬人、打人！治療師傳授破解9招式
我的孩子會咬人、打人！ 治療師傳授破解8招式
【黃暐恬／台大醫院 早療中心 兒童職能治療師】
如果要知道怎麼引導、破解、消除小孩咬人、丟東西、在地上打滾哭鬧等不適切的行為，就必須先了解為什麼孩子會這麼做，才能更有效率地處理。故閱讀以下內容之前，請務必先閱讀〈我的孩子會打人、咬人？為什麼？〉──這篇文章恬兒為具有相同困擾的家長，分析了臨床案例中的各種原因。
孩子的行為不會無緣無故發生，其背後都有一定的原因，所以破解之道就必須依據造成的原因而略有不同。以下分成「需求不被允許」以及「想和對方玩耍」兩個原因，來分享恬兒治療師在臨床經驗中的秘訣。
註：可搭配所附的「破解流程圖」，來選擇最適合自己狀況的處理路徑。
原因一 「需求不被允許而生氣」
破解第一式 事前預防，避焦點轉移
一旦孩子出手打人，大人勢必得處理這個行為，但處理的過程常容易導致重點都停在大人「責罵」或「處罰」、小孩「生氣」或「哭泣」的循環中，弄得大人小孩都生氣，而無法把重點放在後續的引導處理。所以學會觀察出孩子要打人咬人的前兆，並且在孩子出手前預防行為的發生，是很重要的訣竅，預防後可以立即把重點放在引導孩子用正確的方式表達。
如何觀察打人、咬人的前兆？
前面提到孩子會有打人咬人丟東西等行為，多半是因為有自己的想法需求，但不被大人允許。令孩子生氣的事件通常就是「起因」，接著是孩子生氣後打人咬人的「行為前兆」，例如：孩子轉向大人，手正要舉起或嘴巴向大人靠近，表情明顯轉變、呼吸急促、大叫等。每個孩子都有自己的前兆行為，爸媽可以在幾次事件發生前，觀察出自己孩子的行為模式──孩子在出手前，總是會先做些甚麼？
冷靜巧妙地閃躲、阻擋躲孩子的攻擊
學會觀察前兆後，就可以為自己爭取阻擋的機會，不讓孩子真的打到、咬到人。但阻擋也有訣竅，須避免用拉扯、以牙還牙的方式，以免最後演變成大人小孩打成一片。關鍵就是孩子準備咬人時，應冷靜、不帶任何情緒地伸出手「擋住」孩子打人的手；而孩子咬人時，則應伸手撐住孩子的肩膀，讓孩子和你保持一點距離而不被咬到。
若沒有成功預防，已經被孩子攻擊到一次，就必須要避免孩子成功地第二次攻擊，且注意自己的言語內容不要再激起孩子的情緒，例如：「你再打試試看！」聽到這樣的話，通常孩子就會真的再攻擊第二次。
「冷靜阻擋」這個訣竅，可以避免再挑起孩子更大的負面情緒，也讓大人的怒火減少。不但讓雙方可以情緒較平靜地進行之後的引導處置，也避免讓孩子誤會並解讀成：「爸媽生氣，所以打我，而我之後生氣，也要用這個方法」。
破解第二式 說出孩子的情緒=同理孩子+引導表達
既然我們知道孩子不是故意使壞、不乖，而是有負面情緒無法快速用適當方式表達，大人可以先用平穩的語氣來幫忙孩子把生氣的事情陳述出來，例如：「怎麼啦？因為不能吃餅乾，所以很生氣，對不對？」不用急著去指正孩子。一方面可以讓孩子接收到：「爸媽知道我很生氣這個。對！我就是生氣這個！」而有著被同理的感覺，這可有助於孩子的情緒較快平穩下來，有利於大人後續的引導。若這時爸媽回應的是：「有甚麼好生氣的！幹嘛咬人！」往往只會讓孩子更加生氣。
另外說出孩子情緒的同時，也等於在引導孩子正確的口語表達內容，讓孩子更加認識自己的情緒，就算當時孩子的口語能力還不足以跟著仿說，但長時間下來，孩子還是會在無形中吸收，進而模仿如何正確表達自己的情緒。
破解第三式 保持情緒平穩來回應孩子
若孩子還是打、咬了大人，必須要讓孩子知道自己的行為不適切、沒有效果，以及被大人喜歡的行為為何，再引導孩子使用正確的表達方式。堅定、嚴肅的語氣和表情，再搭配平穩的情緒才是關鍵，而不是用大聲責罵、威嚇的語氣來讓孩子害怕，否則當下就算孩子停止行為，也只是因害怕而暫時不做，之後在責罵他的大人不在現場時，仍會再度出現這些行為。
大人可以試試看這樣說：「很生氣對不對？但打我我會痛痛，我不喜歡你這樣做。我覺得好好說、不打人的小孩才棒，XXX是不是因為吃不到餅乾很生氣呢？」多半家長會讓孩子知道自己的行為不對，但往往卻忽略要讓孩子知道「那我該怎麼做」，所以告知孩子，大人期待、喜愛的行為是甚麼，以及讓孩子有機會嘗試正確的表達方式，才是更重要的步驟。
想想，大人回答：「不可以打我！你這樣不乖、很壞！你要用說的啊！講不聽，等一下要被我打了！讓你知道打我我會痛！」若你是小孩，你聽了會怎麼回應呢？
破解第四式 引導孩子該如何表達情緒才是重點
前面提到，很多孩子會出現這樣的行為，多半是因為無法用口語來完整表達情緒。若大人只是一味地想制止，卻沒有教孩子該怎麼做，等到下一次事件發生，孩子情緒一樣沒有別的出口，就仍舊會出現這類行為。甚至因為被嚴厲制止過，而出現其他更劇烈的表達方式，例如：丟東西、地上打滾哭鬧、踢人等。
在引導孩子用正確方式表達時，必須要注意孩子的語言程度，像是孩子表達的句子字數長度、能否理解問句等，以便讓孩子能夠成功仿說，或以回答的方式來作為表達。例如，爸媽可以嘗試說：「我要玩車車」、「玩具不見了」、「不能看電視，生氣！」來讓孩子仿說。
若孩子不太能說句子，也可用提問的方式，讓孩子透過回答來表達，例如：「是不是不能吃餅乾，很生氣？」讓孩子來回答「是」，或是透過手勢動作來表達，像是點頭、指物。
破解第五式 情緒冷靜才能有效溝通
孩子還是生氣，是因為他需要時間冷靜，而有些爸媽會覺得：「我都和他好好講了，但他都不聽，還更生氣，根本得寸進尺！」但其實處理情緒行為問題不能求快，需要給孩子冷靜情緒的時間。孩子還是哭鬧生氣，有時只是因為他還需要時間來調整情緒。
當孩子激動時，大人說甚麼，根本聽不進去、無法接受和思考；而大人也容易因此跟著情緒激動，所用的言詞、語氣常常就只是情緒宣洩，無法理性引導孩子，反而更激起孩子更大的情緒，如此所有的溝通都是無效的。
如何幫助孩子冷靜
想讓孩子冷靜，並不是大人一走了之就可以，如此可能會讓孩子覺得大人丟下他，所以必須先向孩子說明如何才是情緒冷靜，以及冷靜之後才能得到大人的幫助。大人可以試著這樣溝通：「媽媽會等你不打人、不生氣的時候，我們再一起想辦法，你先自己在這裡把生氣趕走，好了跟媽媽說」。
破解第六式 讓事件有合理的結局
若孩子原先的要求是合理的，只是一開始表達方式不適切，則必須要在引導孩子做出正確表達方式後，再答應、滿足孩子的要求，且可針對孩子剛剛正確的表達行為給予肯定，例如：「喔～原來你是想要那台車子，用說的我就知道了，那我和你一起去跟哥哥說」、「這次用講的真棒，這樣媽媽就知道怎麼幫你了」，讓孩子未來更能用正確的表達方式，來取代打人、咬人等不合適的行為。
若孩子的要求是不能被允許的，家長不能只是告知孩子「不能、不行」，解釋被拒絕的原因更不可少，如此才能讓孩子從經驗中理解並學習判斷自己要求的合理性。
會有爸媽問我，那如果孩子都好好表達了，大人拒絕時會不會讓他更生氣呢？其實被拒絕後的挫折處理，也是孩子要學習的情緒課題，爸媽可以藉此機會帶著孩子學習被拒絕後的解決方案，例如：「我們先來玩球，等姐姐不玩小熊以後，我們再來玩」。畢竟學習是需要時間的，若孩子當下無法接受別的選擇，則可先轉移孩子的注意力，例如：將孩子帶離現場，較能脫離當下的情緒。
原因二 「想和對方玩耍而生氣」
面對這種情況的處理原則，大體上和原因一「需求不被允許而生氣」相同。一樣先說出孩子的想法情緒，對孩子傳達同理，若孩子不理解，再告知此行為不被喜歡的原因，並引導孩子用正確的遊戲方式，例如：「你想要和媽媽玩對不對？但是咬我會痛，我不想這樣玩」、「你可以拿小汽車或球球給媽媽，讓媽媽知道你想要玩哪一樣」。
除了通用原則，還有一些秘訣不可少：
破解第七式 仍要事前預防，避免成為孩子吸引大人的方式
雖然孩子出現這類行為後，大人會引導孩子，但也可能讓孩子習慣用這種方式來吸引大人關注，故同破解招數第一式，最好仍先事前預防，盡量不讓孩子真正做出咬人、打人的行為。
破解第八式 勿出現過大反應，以免增強孩子的錯誤行為
當孩子用咬、打等方式和大人玩、觀察大人反應時，若大人的反應過大，例如：「啊！很痛耶！」，或作勢閃躲，都可能更讓孩子覺得好玩，或是覺得得到大人的注意，所以平靜的情緒，加上溫和而堅定的語氣，才是回應的訣竅。
破解第九式 離開現場，讓孩子知道你的原則
有時大人在引導孩子之後，孩子還是會想繼續嘗試、挑戰，此時建議爸媽可以離開現場，讓孩子先脫離當下的情境氣氛，並在離開前，向孩子重申你的原則，並提示孩子有更好的解決方式。爸媽可以語氣堅定的這樣和孩子說：「我不想要這樣玩，等你想要玩別的玩具時，像是車車和球都可以，再來找媽媽」。
若孩子後來情緒平穩，沒有主動來邀請爸媽，也建議爸媽可以主動詢問孩子，讓孩子最後能連結到正確的行為結果，以透過這樣的經驗學習「不需要用咬、打，也可以和爸媽玩、得到爸媽的注意」。
