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我的孩子会咬人、打人!治疗师传授破解8招式

【黄暐恬/台大医院 早疗中心 儿童职能治疗师】


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如果要知道怎么引导、破解、消除小孩咬人、丢东西、在地上打滚哭闹等不适切的行为,就必须先了解为什么孩子会这么做,才能更有效率地处理。故阅读以下内容之前,请务必先阅读〈我的孩子会打人、咬人?为什么?〉──这篇文章恬儿为具有相同困扰的家长,分析了临床案例中的各种原因。

孩子的行为不会无缘无故发生,其背后都有一定的原因,所以破解之道就必须依据造成的原因而略有不同。以下分成「需求不被允许」以及「想和对方玩耍」两个原因,来分享恬儿治疗师在临床经验中的秘诀。

注:可搭配所附的「破解流程图」,来选择最适合自己状况的处理路径。

原因一 「需求不被允许而生气」

破解第一式 事前预防,避焦点转移

一旦孩子出手打人,大人势必得处理这个行为,但处理的过程常容易导致重点都停在大人「责骂」或「处罚」、小孩「生气」或「哭泣」的循环中,弄得大人小孩都生气,而无法把重点放在后续的引导处理。所以学会观察出孩子要打人咬人的前兆,并且在孩子出手前预防行为的发生,是很重要的诀窍,预防后可以立即把重点放在引导孩子用正确的方式表达。

如何观察打人、咬人的前兆?

前面提到孩子会有打人咬人丢东西等行为,多半是因为有自己的想法需求,但不被大人允许。令孩子生气的事件通常就是「起因」,接着是孩子生气后打人咬人的「行为前兆」,例如:孩子转向大人,手正要举起或嘴巴向大人靠近,表情明显转变、呼吸急促、大叫等。每个孩子都有自己的前兆行为,爸妈可以在几次事件发生前,观察出自己孩子的行为模式──孩子在出手前,总是会先做些什么?

冷静巧妙地闪躲、阻挡躲孩子的攻击

学会观察前兆后,就可以为自己争取阻挡的机会,不让孩子真的打到、咬到人。但阻挡也有诀窍,须避免用拉扯、以牙还牙的方式,以免最后演变成大人小孩打成一片。关键就是孩子准备咬人时,应冷静、不带任何情绪地伸出手「挡住」孩子打人的手;而孩子咬人时,则应伸手撑住孩子的肩膀,让孩子和你保持一点距离而不被咬到。

若沒有成功預防,已經被孩子攻擊到一次,就必須要避免孩子成功地第二次攻擊,且注意自己的言語內容不要再激起孩子的情緒,例如:「你再打試試看!」聽到這樣的話,通常孩子就會真的再攻擊第二次。

「冷靜阻擋」這個訣竅,可以避免再挑起孩子更大的負面情緒,也讓大人的怒火減少。不但讓雙方可以情緒較平靜地進行之後的引導處置,也避免讓孩子誤會並解讀成:「爸媽生氣,所以打我,而我之後生氣,也要用這個方法」。

破解第二式 说出孩子的情绪=同理孩子+引导表达

既然我们知道孩子不是故意使坏、不乖,而是有负面情绪无法快速用适当方式表达,大人可以先用平稳的语气来帮忙孩子把生气的事情陈述出来,例如:「怎么啦?因为不能吃饼干,所以很生气,对不对?」不用急着去指正孩子。一方面可以让孩子接收到:「爸妈知道我很生气这个。对!我就是生气这个!」而有着被同理的感觉,这可有助于孩子的情绪较快平稳下来,有利于大人后续的引导。若这时爸妈回应的是:「有什么好生气的!干嘛咬人!」往往只会让孩子更加生气。

另外说出孩子情绪的同时,也等于在引导孩子正确的口语表达内容,让孩子更加认识自己的情绪,就算当时孩子的口语能力还不足以跟着仿说,但长时间下来,孩子还是会在无形中吸收,进而模仿如何正确表达自己的情绪。

破解第三式 保持情绪平稳来回应孩子

若孩子还是打、咬了大人,必须要让孩子知道自己的行为不适切、没有效果,以及被大人喜欢的行为为何,再引导孩子使用正确的表达方式。坚定、严肃的语气和表情,再搭配平稳的情绪才是关键,而不是用大声责骂、威吓的语气来让孩子害怕,否则当下就算孩子停止行为,也只是因害怕而暂时不做,之后在责骂他的大人不在现场时,仍会再度出现这些行为。

大人可以试试看这样说:「很生气对不对?但打我我会痛痛,我不喜欢你这样做。我觉得好好说、不打人的小孩才棒,XXX是不是因为吃不到饼干很生气呢?」多半家长会让孩子知道自己的行为不对,但往往却忽略要让孩子知道「那我该怎么做」,所以告知孩子,大人期待、喜爱的行为是什么,以及让孩子有机会尝试正确的表达方式,才是更重要的步骤。

想想,大人回答:「不可以打我!你这样不乖、很坏!你要用说的啊!讲不听,等一下要被我打了!让你知道打我我会痛!」若你是小孩,你听了会怎么回应呢?

破解第四式 引导孩子该如何表达情绪才是重点

前面提到,很多孩子会出现这样的行为,多半是因为无法用口语来完整表达情绪。若大人只是一味地想制止,却没有教孩子该怎么做,等到下一次事件发生,孩子情绪一样没有别的出口,就仍旧会出现这类行为。甚至因为被严厉制止过,而出现其他更剧烈的表达方式,例如:丢东西、地上打滚哭闹、踢人等。

在引导孩子用正确方式表达时,必须要注意孩子的语言程度,像是孩子表达的句子字数长度、能否理解问句等,以便让孩子能够成功仿说,或以回答的方式来作为表达。例如,爸妈可以尝试说:「我要玩车车」、「玩具不见了」、「不能看电视,生气!」来让孩子仿说。

若孩子不太能说句子,也可用提问的方式,让孩子透过回答来表达,例如:「是不是不能吃饼干,很生气?」让孩子来回答「是」,或是透过手势动作来表达,像是点头、指物。

破解第五式 情绪冷静才能有效沟通

孩子还是生气,是因为他需要时间冷静,而有些爸妈会觉得:「我都和他好好讲了,但他都不听,还更生气,根本得寸进尺!」但其实处理情绪行为问题不能求快,需要给孩子冷静情绪的时间。孩子还是哭闹生气,有时只是因为他还需要时间来调整情绪。

当孩子激动时,大人说什么,根本听不进去、无法接受和思考;而大人也容易因此跟着情绪激动,所用的言词、语气常常就只是情绪宣泄,无法理性引导孩子,反而更激起孩子更大的情绪,如此所有的沟通都是无效的。

如何帮助孩子冷静

想让孩子冷静,并不是大人一走了之就可以,如此可能会让孩子觉得大人丢下他,所以必须先向孩子说明如何才是情绪冷静,以及冷静之后才能得到大人的帮助。大人可以试着这样沟通:「妈妈会等你不打人、不生气的时候,我们再一起想办法,你先自己在这里把生气赶走,好了跟妈妈说」。

破解第六式 让事件有合理的结局

若孩子原先的要求是合理的,只是一开始表达方式不适切,则必须要在引导孩子做出正确表达方式后,再答应、满足孩子的要求,且可针对孩子刚刚正确的表达行为给予肯定,例如:「喔~原来你是想要那台车子,用说的我就知道了,那我和你一起去跟哥哥说」、「这次用讲的真棒,这样妈妈就知道怎么帮你了」 ,让孩子未来更能用正确的表达方式,来取代打人、咬人等不合适的行为。

若孩子的要求是不能被允许的,家长不能只是告知孩子「不能、不行」,解释被拒绝的原因更不可少,如此才能让孩子从经验中理解并学习判断自己要求的合理性。

会有爸妈问我,那如果孩子都好好表达了,大人拒绝时会不会让他更生气呢?其实被拒绝后的挫折处理,也是孩子要学习的情绪课题,爸妈可以借此机会带着孩子学习被拒绝后的解决方案,例如:「我们先来玩球,等姐姐不玩小熊以后,我们再来玩」。毕竟学习是需要时间的,若孩子当下无法接受别的选择,则可先转移孩子的注意力,例如:将孩子带离现场,较能脱离当下的情绪。

原因二 「想和对方玩耍而生气」

面对这种情况的处理原则,大体上和原因一「需求不被允许而生气」相同。一样先说出孩子的想法情绪,对孩子传达同理,若孩子不理解,再告知此行为不被喜欢的原因,并引导孩子用正确的游戏方式,例如:「你想要和妈妈玩对不对?但是咬我会痛,我不想这样玩」、「你可以拿小汽车或球球给妈妈,让妈妈知道你想要玩哪一样」。

除了通用原则,还有一些秘诀不可少:

破解第七式 仍要事前预防,避免成为孩子吸引大人的方式

虽然孩子出现这类行为后,大人会引导孩子,但也可能让孩子习惯用这种方式来吸引大人关注,故同破解招数第一式,最好仍先事前预防,尽量不让孩子真正做出咬人、打人的行为。

破解第八式 勿出现过大反应,以免增强孩子的错误行为

当孩子用咬、打等方式和大人玩、观察大人反应时,若大人的反应过大,例如:「啊!很痛耶!」,或作势闪躲,都可能更让孩子觉得好玩,或是觉得得到大人的注意,所以平静的情绪,加上温和而坚定的语气,才是回应的诀窍。

破解第九式 离开现场,让孩子知道你的原则

有时大人在引导孩子之后,孩子还是会想继续尝试、挑战,此时建议爸妈可以离开现场,让孩子先脱离当下的情境气氛,并在离开前,向孩子重申你的原则,并提示孩子有更好的解决方式。爸妈可以语气坚定的这样和孩子说:「我不想要这样玩,等你想要玩别的玩具时,像是车车和球都可以,再来找妈妈」。

若孩子后来情绪平稳,没有主动来邀请爸妈,也建议爸妈可以主动询问孩子,让孩子最后能连结到正确的行为结果,以透过这样的经验学习「不需要用咬、打,也可以和爸妈玩、得到爸妈的注意」。

以上恬儿所建议的方式,是处理这类行为的大原则,但每个孩子的个性不同,和家人互动的经验也不同,所以都需要经过大人多次从尝试中学习,并依照孩子的个性微调方法来「客制化」,所以通常不会一次就成功。过程中可能会有失败、挫折,请各位爸妈千万不要轻易放弃唷!

不过,若仍难以处理,甚至有更剧烈的情绪反应,建议可以寻求职能治疗师或心理治疗师的评估、咨询,来确切了解孩子的困扰和问题,及学习更「客制化」的处理策略。

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