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    2019-03-07
    吼骂管教,孩子留下的是看不到的内伤!
    吼骂管教,孩子留下的是看不到的内伤! 关注恬儿职能治疗师微博→ 🗯「这个都不会,你有没有用脑袋啊!」 🗯「再哭就给我滚出去哭个够!」 爸妈生活紧凑、工作压力大, 不自觉地,家中常常上演吼孩子的戏码😱 但若变成羞辱、恐吓、高分贝吼叫, 对孩子就成为了长期的非体罚伤害, 也算是一种「虐待」😶 虽然不像体罚,外观没有留下伤痕, 但却是留下3种隐性的伤痕, 不得轻忽啊~ 【伤痕1──孩子的坏行为越多、越严重】 许多人可能会用吼骂的气势来镇吓孩子, 但这只是让孩子因为「害怕」来停止当下的错误行为。 孩子不见得知道为什么不可以这么做、以及怎么做才是对的,下次再犯的可能性仍有🚫 甚至有些孩子并不是感到害怕、而是愤怒,而有更激进的回应😡 📚 许多研究也显示,孩子被父母吼叫管教后,在未来几年内,不好的行为反而是增加的。 像是: ✅ 攻击性行为 ✅ 过度退缩 ✅ 自尊心低 ✅ 学业表现不佳 ✅ 不良行为 ✅ 人际问题 【伤痕2──留下心里永久的伤痕─忧郁、焦虑】 当父母怒吼完,再呼呼秀秀孩子, 不但让孩子对过大的情绪起伏感到困惑❓ 更是弥补有限,因为可能已经留下永久的伤害💔 📚 因为有研究发现,就算是在言语虐待后, 父母(或其他人)再用抱、亲、称赞等温情的行为弥补, 也无法减少孩子心理上留下的负面影响🖤 📚 而许多研究都指出,这些孩子长大后,比较高的机率有忧郁、焦虑问题。 【伤痕3──影响孩子脑部发展】 📚 研究显示,孩子可能因暴露在压力、情绪虐待的言语中, 有脑部掌管语言的颞上回(superior temporal gyrus)的灰质增多的变化🧠 📚 其他研究也发现,和没有这些遭遇的健康孩子相比, 受言语虐待的孩子,脑部的胼胝体也有减少的现象,可能会造成情绪和人格的改变, 且在主管情绪、注意力的大脑区域活动减少,小脑蚓部的血流量较少(此区域和情绪的调节有关)。 可能是因孩子在受到言语虐待产生的情绪压力下, 使皮质醇(压力贺尔蒙)过度分泌,而造成大脑的结构改变。 看来,大人的一言一行对孩子可能都是一辈子的影响, 不管是大脑结构、心理情绪、行为。 爸爸妈妈们在一阵怒火冲上时🤬 真的要拿捏一下尺度,先深呼吸一口吧~ 带孩子累了,别忘了做些喜欢的事, 找些喜欢的人聊聊、释放心中负能量💖 或许语气会少点攻击力,或许情绪失控怒骂的次数就会少一些。...
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    2019-01-28
    「小孩哭闹」,是儿虐的第一名引爆点!
    「小孩哭闹」,是儿虐的第一名引爆点! 关注恬儿职能治疗师微博→ 儿童虐待事件,最近非常受到社会大众的关注, 而虐儿的引发原因,有不少也是我们平常常面临的育儿困扰,例如: ✅「小孩哭闹」 ✅「如厕问题」 ✅「管教致死与争吵」 其中以💥「小孩哭闹」💥这个原因荣登第一名! 而研究也发现,施虐者有6成,是因为「对于儿童发展缺乏认知」🤷‍♂️, 4成是「因应压力或冲突能力不足」, 所以当孩子有状况而不知如何管教时, 自然就容易让照顾者情绪失控🤬,而做出过度管教的行为。 当然施虐者,只是少数的照顾者, 大部分的我们,都是非常爱护孩子的💕, 但我们也可能一样在遇到「小孩哭闹」时,会不知所措, 一把火、一股挫败感袭来🔥🔥🔥, 或认为自己是在「管教孩子」, 而吼了、扁了孩子一顿🥊, 变成了大人「情绪上的抒发」,而非「管教」。 虽然这些不到所谓的「虐待儿童」程度, 但这对孩子都有隐性的伤害。 可能让孩子: 💥行为问题更严重 💥影响心理社会发展 💥影响脑部发展 长期下来,也是一种「精神虐待」。 之后再和大家继续分享: ⛳️【吼孩子,对孩子的伤害影响】 ⛳️【我是管孩子,还是在发泄?】 ⛳️【我也不想吼孩子,该怎么办?】...
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    2018-12-20
    大人总是帮孩子穿衣鞋袜​​的悲剧回路
    大人总是帮孩子穿衣鞋袜 的悲剧回路 关注恬儿职能治疗师微博→ 常常看到许多孝子孝女爸妈阿公阿嬷, 蹲着身帮孩子穿上衣裤鞋袜😱, 纵使孩子都到了已经可以自己穿的年龄。 更多的实际情况是,孩子也明明都有能力自己穿。 家长常说: 「他其实会自己穿啦…...」、「只是他会哭」、「动作太慢」、「穿不好」、 「明明就会穿,为什么常常都要大人帮忙!」😡 在这样的情况中,大人小孩都一起掉入一个行为回路, 家长无形中都在增强孩子不想自己穿衣裤鞋袜的意愿。 这是恬儿治疗师在临床上最常看到的「五大悲剧回路」, 大家有没有不小心掉进去呢? 之后再和大家进一步分享怎么跳出这个回路~...
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    2018-11-15
    大人一直喂孩子吃饭,孩子在想什么?
    大人一直喂孩子吃饭,孩子在想什么? 关注恬儿职能治疗师微博→ 之前谈到了孩子使用餐具进食的发展里程碑, 👉吃这档事怎么学? 可以发现孩子在2.5岁后,就该要能拿汤匙吃得不错🥣 是时候该让孩子开始养成自己独立进食的行为。 除了动作的灵活、进食技巧的学习之外, 更重要的是心理独立性、自我管理、责任心的培养, 这可就不能等孩子大了再学了~~❌ 恬儿在临床上,常看到因为孩子行为难被要求、做很多事不积极, 到幼儿园时群体生活适应不良,而来求救的父母; 也发现其中很多孩子,到了4、5岁,都还是大人喂着吃饭。 当大人习惯一直喂孩子吃饭,孩子心中的心理变化会是什么? 「大人喂就好!!!」 小孩这时想的是...... 💥「吃饭不是我的事,嘴巴张开就好。」(饭来张口貌) 💥「我现在不想吃,爸妈你走开不要鸡婆…...」(嘴巴含着食物貌) 💥「我比较想玩玩具,你把饭带过来喂我吃就好啦!」(大人行动餐车,追着小孩喂貌) 💥「今天要我自己吃?为什么?反正最后你还是会来喂我的啦!自己吃太麻烦了!」(摆烂不吃貌) 就连最基本的「自己喂饱自己」都不用负责,那还有什么可以负责的呢? 于是就会有更多事情,孩子不被要求就不想做,而总是觉得「反正大人最后会帮我做呢~~」 所以,别小看自己吃饭这件事吧!...
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    2018-09-14
    我的孩子会咬人、打人!治疗师传授破解9招式
    我的孩子会咬人、打人!治疗师传授破解8招式【黄暐恬/台大医院 早疗中心 儿童职能治疗师】 关注恬儿职能治疗师微博→ 如果要知道怎么引导、破解、消除小孩咬人、丢东西、在地上打滚哭闹等不适切的行为,就必须先了解为什么孩子会这么做,才能更有效率地处理。故阅读以下内容之前,请务必先阅读〈我的孩子会打人、咬人?为什么?〉──这篇文章恬儿为具有相同困扰的家长,分析了临床案例中的各种原因。 孩子的行为不会无缘无故发生,其背后都有一定的原因,所以破解之道就必须依据造成的原因而略有不同。以下分成「需求不被允许」以及「想和对方玩耍」两个原因,来分享恬儿治疗师在临床经验中的秘诀。 注:可搭配所附的「破解流程图」,来选择最适合自己状况的处理路径。 原因一 「需求不被允许而生气」 破解第一式 事前预防,避焦点转移 一旦孩子出手打人,大人势必得处理这个行为,但处理的过程常容易导致重点都停在大人「责骂」或「处罚」、小孩「生气」或「哭泣」的循环中,弄得大人小孩都生气,而无法把重点放在后续的引导处理。所以学会观察出孩子要打人咬人的前兆,并且在孩子出手前预防行为的发生,是很重要的诀窍,预防后可以立即把重点放在引导孩子用正确的方式表达。 如何观察打人、咬人的前兆? 前面提到孩子会有打人咬人丢东西等行为,多半是因为有自己的想法需求,但不被大人允许。令孩子生气的事件通常就是「起因」,接着是孩子生气后打人咬人的「行为前兆」,例如:孩子转向大人,手正要举起或嘴巴向大人靠近,表情明显转变、呼吸急促、大叫等。每个孩子都有自己的前兆行为,爸妈可以在几次事件发生前,观察出自己孩子的行为模式──孩子在出手前,总是会先做些什么? 冷静巧妙地闪躲、阻挡躲孩子的攻击 学会观察前兆后,就可以为自己争取阻挡的机会,不让孩子真的打到、咬到人。但阻挡也有诀窍,须避免用拉扯、以牙还牙的方式,以免最后演变成大人小孩打成一片。关键就是孩子准备咬人时,应冷静、不带任何情绪地伸出手「挡住」孩子打人的手;而孩子咬人时,则应伸手撑住孩子的肩膀,让孩子和你保持一点距离而不被咬到。 若沒有成功預防,已經被孩子攻擊到一次,就必須要避免孩子成功地第二次攻擊,且注意自己的言語內容不要再激起孩子的情緒,例如:「你再打試試看!」聽到這樣的話,通常孩子就會真的再攻擊第二次。 「冷靜阻擋」這個訣竅,可以避免再挑起孩子更大的負面情緒,也讓大人的怒火減少。不但讓雙方可以情緒較平靜地進行之後的引導處置,也避免讓孩子誤會並解讀成:「爸媽生氣,所以打我,而我之後生氣,也要用這個方法」。 破解第二式 说出孩子的情绪=同理孩子+引导表达 既然我们知道孩子不是故意使坏、不乖,而是有负面情绪无法快速用适当方式表达,大人可以先用平稳的语气来帮忙孩子把生气的事情陈述出来,例如:「怎么啦?因为不能吃饼干,所以很生气,对不对?」不用急着去指正孩子。一方面可以让孩子接收到:「爸妈知道我很生气这个。对!我就是生气这个!」而有着被同理的感觉,这可有助于孩子的情绪较快平稳下来,有利于大人后续的引导。若这时爸妈回应的是:「有什么好生气的!干嘛咬人!」往往只会让孩子更加生气。 另外说出孩子情绪的同时,也等于在引导孩子正确的口语表达内容,让孩子更加认识自己的情绪,就算当时孩子的口语能力还不足以跟着仿说,但长时间下来,孩子还是会在无形中吸收,进而模仿如何正确表达自己的情绪。 破解第三式 保持情绪平稳来回应孩子 若孩子还是打、咬了大人,必须要让孩子知道自己的行为不适切、没有效果,以及被大人喜欢的行为为何,再引导孩子使用正确的表达方式。坚定、严肃的语气和表情,再搭配平稳的情绪才是关键,而不是用大声责骂、威吓的语气来让孩子害怕,否则当下就算孩子停止行为,也只是因害怕而暂时不做,之后在责骂他的大人不在现场时,仍会再度出现这些行为。 大人可以试试看这样说:「很生气对不对?但打我我会痛痛,我不喜欢你这样做。我觉得好好说、不打人的小孩才棒,XXX是不是因为吃不到饼干很生气呢?」多半家长会让孩子知道自己的行为不对,但往往却忽略要让孩子知道「那我该怎么做」,所以告知孩子,大人期待、喜爱的行为是什么,以及让孩子有机会尝试正确的表达方式,才是更重要的步骤。 想想,大人回答:「不可以打我!你这样不乖、很坏!你要用说的啊!讲不听,等一下要被我打了!让你知道打我我会痛!」若你是小孩,你听了会怎么回应呢? 破解第四式 引导孩子该如何表达情绪才是重点 前面提到,很多孩子会出现这样的行为,多半是因为无法用口语来完整表达情绪。若大人只是一味地想制止,却没有教孩子该怎么做,等到下一次事件发生,孩子情绪一样没有别的出口,就仍旧会出现这类行为。甚至因为被严厉制止过,而出现其他更剧烈的表达方式,例如:丢东西、地上打滚哭闹、踢人等。 在引导孩子用正确方式表达时,必须要注意孩子的语言程度,像是孩子表达的句子字数长度、能否理解问句等,以便让孩子能够成功仿说,或以回答的方式来作为表达。例如,爸妈可以尝试说:「我要玩车车」、「玩具不见了」、「不能看电视,生气!」来让孩子仿说。 若孩子不太能说句子,也可用提问的方式,让孩子透过回答来表达,例如:「是不是不能吃饼干,很生气?」让孩子来回答「是」,或是透过手势动作来表达,像是点头、指物。 破解第五式 情绪冷静才能有效沟通 孩子还是生气,是因为他需要时间冷静,而有些爸妈会觉得:「我都和他好好讲了,但他都不听,还更生气,根本得寸进尺!」但其实处理情绪行为问题不能求快,需要给孩子冷静情绪的时间。孩子还是哭闹生气,有时只是因为他还需要时间来调整情绪。 当孩子激动时,大人说什么,根本听不进去、无法接受和思考;而大人也容易因此跟着情绪激动,所用的言词、语气常常就只是情绪宣泄,无法理性引导孩子,反而更激起孩子更大的情绪,如此所有的沟通都是无效的。 如何帮助孩子冷静 想让孩子冷静,并不是大人一走了之就可以,如此可能会让孩子觉得大人丢下他,所以必须先向孩子说明如何才是情绪冷静,以及冷静之后才能得到大人的帮助。大人可以试着这样沟通:「妈妈会等你不打人、不生气的时候,我们再一起想办法,你先自己在这里把生气赶走,好了跟妈妈说」。 破解第六式 让事件有合理的结局 若孩子原先的要求是合理的,只是一开始表达方式不适切,则必须要在引导孩子做出正确表达方式后,再答应、满足孩子的要求,且可针对孩子刚刚正确的表达行为给予肯定,例如:「喔~原来你是想要那台车子,用说的我就知道了,那我和你一起去跟哥哥说」、「这次用讲的真棒,这样妈妈就知道怎么帮你了」 ,让孩子未来更能用正确的表达方式,来取代打人、咬人等不合适的行为。 若孩子的要求是不能被允许的,家长不能只是告知孩子「不能、不行」,解释被拒绝的原因更不可少,如此才能让孩子从经验中理解并学习判断自己要求的合理性。 会有爸妈问我,那如果孩子都好好表达了,大人拒绝时会不会让他更生气呢?其实被拒绝后的挫折处理,也是孩子要学习的情绪课题,爸妈可以借此机会带着孩子学习被拒绝后的解决方案,例如:「我们先来玩球,等姐姐不玩小熊以后,我们再来玩」。毕竟学习是需要时间的,若孩子当下无法接受别的选择,则可先转移孩子的注意力,例如:将孩子带离现场,较能脱离当下的情绪。 原因二 「想和对方玩耍而生气」 面对这种情况的处理原则,大体上和原因一「需求不被允许而生气」相同。一样先说出孩子的想法情绪,对孩子传达同理,若孩子不理解,再告知此行为不被喜欢的原因,并引导孩子用正确的游戏方式,例如:「你想要和妈妈玩对不对?但是咬我会痛,我不想这样玩」、「你可以拿小汽车或球球给妈妈,让妈妈知道你想要玩哪一样」。 除了通用原则,还有一些秘诀不可少: 破解第七式 仍要事前预防,避免成为孩子吸引大人的方式 虽然孩子出现这类行为后,大人会引导孩子,但也可能让孩子习惯用这种方式来吸引大人关注,故同破解招数第一式,最好仍先事前预防,尽量不让孩子真正做出咬人、打人的行为。 破解第八式 勿出现过大反应,以免增强孩子的错误行为 当孩子用咬、打等方式和大人玩、观察大人反应时,若大人的反应过大,例如:「啊!很痛耶!」,或作势闪躲,都可能更让孩子觉得好玩,或是觉得得到大人的注意,所以平静的情绪,加上温和而坚定的语气,才是回应的诀窍。 破解第九式 离开现场,让孩子知道你的原则 有时大人在引导孩子之后,孩子还是会想继续尝试、挑战,此时建议爸妈可以离开现场,让孩子先脱离当下的情境气氛,并在离开前,向孩子重申你的原则,并提示孩子有更好的解决方式。爸妈可以语气坚定的这样和孩子说:「我不想要这样玩,等你想要玩别的玩具时,像是车车和球都可以,再来找妈妈」。 若孩子后来情绪平稳,没有主动来邀请爸妈,也建议爸妈可以主动询问孩子,让孩子最后能连结到正确的行为结果,以透过这样的经验学习「不需要用咬、打,也可以和爸妈玩、得到爸妈的注意」。 以上恬儿所建议的方式,是处理这类行为的大原则,但每个孩子的个性不同,和家人互动的经验也不同,所以都需要经过大人多次从尝试中学习,并依照孩子的个性微调方法来「客制化」,所以通常不会一次就成功。过程中可能会有失败、挫折,请各位爸妈千万不要轻易放弃唷! 不过,若仍难以处理,甚至有更剧烈的情绪反应,建议可以寻求职能治疗师或心理治疗师的评估、咨询,来确切了解孩子的困扰和问题,及学习更「客制化」的处理策略。...
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    2018-09-12
    我的孩子会咬人、打人?为什么?
    我的孩子会咬人、打人?为什么?【黄暐恬/台大医院 早疗中心 儿童职能治疗师】 关注恬儿职能治疗师微博→ 「治疗师~我的小孩会咬人,骂他也没用,怎么办?」 在临床案例中,孩子咬人、打人,总是家长热门的求救问题,尤其在1.5岁到3岁的孩子身上最常见到。通常再进一步和家长了解情况,会发现孩子咬人都有特定时机点,最常见的时机点是在有负面情绪时,例如:要求不被满足或顺从、受到挫折时,少部份则是在玩耍的过程中。 为什么这年纪的小孩会如此呢?难道是天生情绪火爆、具有暴力倾向? 这样的状况其实是多个原因造成的。恬儿治疗师根据以往接触过的案例,分析整理出原因如下: 语言、情绪表达能力有限 2岁左右的小孩,语言发展程度大约只到3-5字的短句表达,2岁之前,大多小孩更是只能表达两个字的字词,所以用语言表达自己的想法与感受情绪的能力有限。加上这年龄的孩子社会化未成熟,情绪表达直接,常会用直接的行为来宣泄表达情绪,且这类行为往往速度最快,比语言更能引起大人关注,所以会出现咬人、打人、尖叫大叫的表达方式。 「我的!我要!」 开始发展自我意识 孩子从1.5-2岁开始发展自我意识,开始有「我」的概念,因此会强烈争取自己所想要的事情、所认为属于自己的东西,此时也正是孩子要开始学习行为规范的时期。然而,孩子所坚持的想法,有时在大人眼中是不被允许的,故此时期孩子被拒绝而发脾气的频率提高,打人、咬人的情绪表达机率也跟着升高。 大人回应方式错误 错误一:只一味责骂,却没有告诉孩子该怎么做。 孩子在打人咬人时,大人第一个反应大多是喝止、想教孩子这是不对的,但通常大人只记得责骂,像是「不可以打人!你不乖!」「生什么气,为什么打人!?」等。这些爸妈常骂的话,其实是带着自己的负面情绪在发泄,却没有太多教导的意义,也没有针对孩子行为背后真正的原因来处理,反而更会加重孩子的负面情绪,孩子会觉得:「你并没了解我在气什么,也没解决令我生气的事」,而有更多不适切的情绪表达,最后孩子就不只是咬你一口了。 错误二:一边责骂,却一边顺从孩子。 前面提到,孩子会咬人打人,很多情况是因为有自己的想法,但不被大人允许,例如:不能买想要的零食、玩具。有许多爸妈嘴巴上骂着孩子「不可以打人」,但却认为孩子想要的东西并不过份,就在责骂后满足了孩子。这容易让孩子错误连结行为结果,认为只要打或咬,虽然爸妈会生气,但还是可以因此让大人答应自己,而增强了打人咬人这种错误的行为。 觉得好玩,想看大人的反应 有些孩子无意间在和大人、其他孩童游戏中,模仿到类似咬人打人的游戏行为,而在之后的游戏当中,可能会想再尝试这样的行为,看看对方会有什么反应。若大人在孩子轻咬时,认为只是游戏无伤大雅,而给予孩子有趣好玩的回应,可能会无意中增强孩子这类行为,孩子的力道甚至会越来越大。直到大人感到不舒服才责骂时,反而大人剧烈的反应,有时会让孩子更想一再尝试。 了解了孩子为什么会咬人打人的原因,自然会有相对应的解套方式。下一篇将和大家分享该如何引导、破解孩子的负面情绪,消除这类不适切的行为。...