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    2020-10-15
    【#延遲滿足 (下)-等待怎麼教?】
    【#延遲滿足 (下)-等待怎麼教?】 上集聊到了棉花糖實驗和一些有關延遲滿足的疑問, 大家都很努力的在給孩子滿滿的安全感, 要先跟各位爸爸媽媽們說聲辛苦了~ 今天#Ally治療師 跟 #恬兒治療師 要來跟大家分享 除了給足安全感之外,我們要怎麼引導孩子練習「等待」呢? 這次一樣提供了好讀好懂懶人包, 希望大家可以在分享中得到幫助喔! 📢小提示:每張圖片下都有說明,可以幫助大家更好理解詳細的內容喲! #延遲滿足 #等待 #情緒教養 #寶貝請你等一下 上集我們和大家分享了寶寶時期, 滿足嬰兒的需求、給予寶寶安全感, 來建立寶寶對等待、延遲滿足的基礎。   下集我們要來和大家分享~ 大一點的孩子要怎麼教導他們”等待”呢? 讓自然的生活情境, 讓孩子從中經驗到等待和挫折, 漸漸、自然的學習到等待、調適情緒、遭遇被拒絕的挫折等。 1.利用”自然發生的延遲滿足” 其實就是我們真的沒有辦法及時滿足孩子的情況, 例如我們在公車上,就是不可能立刻到達動物園, 或是外面就是下雨了,孩子就是必須等到雨停才能出去散步。 這樣需要"等待"、"被拒絕"的情境是很自然的。 什麼是自然的情境呢? 雖然這樣的狀況,孩子會有些情緒, 要等待、不可以馬上得到,好痛苦!!! 沒辦法拿到、沒辦法得到滿足,有點傷心QQ 但是,有這些自然的挫折, 才會讓孩子未來有較好的受挫力和彈性, 激起孩子主動追求的動力!!! 我們要相信孩子沒有這麼脆弱, 這些生活中的小挫折, 反而會讓他成長茁壯、更加獨立, 並不會因為這樣就造成心理創傷喔! 這個時期寶寶的需求變得更加多元, 他哭泣的原因不只是原本的,肚子餓、尿布濕、想睡覺這類的基本需求, 增加了很多想要探索、想要玩、想要爸爸媽媽注意自己 等等的不同需求囉! 像是想吃吃看媽媽手上的水果、想玩媽媽手上的東西(常見情境是想拿遙控器、湯匙、鑰匙!!!) 一起渡過孩子6個月~一歲多的”轉換期” 這時期孩子不太能延遲滿足, 但我們也不可能總是滿足他的需求, 面對這種"非基本需求"的狀況, 也不好總是用抱抱來呼嚨過去(? 這時除了擁抱安撫外,我們還可以用一些其他方式: 先讓寶寶感受到"媽媽有注意到我的情緒了”, 像是可以陪伴、語言上的安慰、眼神的注意等,之後再轉移注意。 這其實也是運用自然情境,讓孩子練習以其他方式得到安慰,並且在一些情境下,對於需求有所妥協、初步學習調適情緒、有彈性的轉移需求。   當然,這個階段爸爸媽媽們會比較辛苦了><   需要去辨別孩子的需求到底是什麼(畢竟孩子都還不會說話),來選擇需要用什麼樣的方式安撫孩子,需要大人不斷的觀察、嘗試,這可就考驗了耐心和彼此的默契了! 2.真正的學習等待 當孩子對於環境擁有足夠安全感後, 他會明白要等等、或是要想些其他辦法才可以得到想要的, 又或是不可能得到,需要適時的放棄。 隨著孩子的~ ✔語言能力進步 ✔前額葉發展越成熟 ✔認知各方面都有所進展 孩子能夠清楚表達需求、也聽懂我們的需求、自我控制能力進步, 搭配上適合孩子能力的指令, 要求孩子等待一下,這樣才會有意義!!! 對於「等一下」沒有概念, 我們會"視覺化"讓孩子看到, 媽媽需要你「等我把蓋子打開」才可以吃。 2歲前的孩子,視覺化的提示 2~3歲的孩子,可以了解「先…再…」 這時候我們可以使用 ✔兩步驟 ✔清楚簡單的指令 讓孩子了解先後順序! 例如:我們可以要求孩子「先洗手、再吃點心」。 3歲以上的孩子,可以開始引導「排隊」的概念囉! 運用自然情境讓孩子練習, 想玩溜滑梯,那我們得先練習等別人溜下來, 並不是大人強迫你這樣,是社會就是這樣運轉的呀! 讓孩子在生活中, 自然、多元的情境下練習等待, 配合上適合孩子能力的引導方式, 長期的累積經驗, 孩子便能了解什麼樣的情境需要等待、也較有等待的能力, 甚至發展出”選擇要不要等待、要不要先放棄”的能力。 看完之後, 是否覺得等待其實是一件頗需要學習的事情呢? 雖然過程中會有很多衝突和挫折, 但有爸爸媽媽們的陪伴和適當的引導方式, 一定會看見孩子慢慢進步的! 若想了解如何解讀和應對2歲前孩子的情緒和需求, 可以參考我們超優質豐富的【0-2歲父母必修課 -線上課程】 科學育兒的優質線上課程 來複習一下~棉花糖實驗是什麼吧!!! 【#延遲滿足(上)-一定要現在嗎?】...
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    2020-10-07
    【#延遲滿足(上)-一定要現在嗎?】
    【#延遲滿足 (上)-一定要現在嗎?】 #Ally治療師 跟 #恬兒治療師 要來跟大家聊聊 一個著名的心理學實驗「棉花糖實驗」(Marshmallow Experiment)!!! 很多爸爸媽媽在寶寶哭的時候,會很掙扎到底要不要馬上抱他、安撫他? 有聽過一種說法,讓寶寶等一下~他漸漸就會發展出能「稍等一下」的能力 不過…… 這…是…真…的…嗎…??? 這次提供簡單的圖文懶人包!!! 讓大家了解這個實驗的意義,還有讓孩子真正學會延遲滿足,我們到底需要做什麼呢? 趕快來看看吧   #延遲滿足 #現在抱 #等一下抱 #你怎麼看 你可能曾經聽過「棉花糖實驗」(Marshmallow Experiment), 這是由心理學家Walter Mischel在1960年代所提出的, 目的是為了要說明延遲滿足理論(Delayed Gratification)。 實驗的過程是發給4~5歲的孩子一顆棉花糖, 和孩子約定好如果大人不在的15分鐘, 孩子可以忍耐不把糖吃掉,就會再獲得一顆糖, 但如果先吃掉了,就沒有第二顆了~ 在經過30年的追蹤研究, 願意忍耐一下等大人回來的孩子, 在大學入學考試分數比較高、肥胖可能性較低、處理壓力和社交技巧相對較好。 這是為什麼呢? 真的是因為這些孩子天生自制力比較好,所以在追蹤研究中有相對優秀的表現嗎? 在實驗中乍看之下, 很多人會認為延遲滿足需求,好像可以訓練到孩子的自制力。 我們有時候也會聽到一些人說 「小孩不能太常抱著,會習慣啦~」 「哭就讓他哭阿!不然他會以為哭就有用欸!」 這...是真的嗎? 這時,有些人甚至會開始想~ 我是不是別總是及時滿足孩子的需求,就可以訓練孩子有延遲滿足能力? 因而會「刻意的等一下」再滿足孩子的需求,進而讓孩子學會等待、自律? 我們都贊成,擁有自制能力其實也是成功的關鍵。 透過後天的教養, 讓我們的大腦學會如何控制自己的情緒、慾望、衝動, 而"成熟的前額葉"讓我們在可以有效的管理的我們的行為。 但~自制力、等待的能力,並不是刻意讓他等就能訓練出來的! 延遲滿足的能力的根本: 是孩子還在嬰兒時期是否擁有足夠的信任、安全感, 當照顧者可以及時回應和滿足寶寶, 寶寶相信自己的需求會被滿足、產生信任感, 擁有安全感後,就比較不會有「過度迫切」需要即時得到回應和滿足。 我們可以做的是:在嬰兒時期,滿足需求,給予安全感 當寶寶因為飢餓、尿布濕、不舒服而哭, 能夠得到即時的回應,就越容易對環境產生信任, 他會知道自己是可以表達需求,而且會得到相應的回應的,寶寶就能比較安心的等待回應, 但若在嬰兒時期被刻意延遲回應,會比較常暴露在「得不到」的恐懼裡, 在成長過程中,可能就會因為害怕得不到,而在有需求時反而用更加激烈的方式要求馬上得到。 下次, 當你的寶寶正哭著想找你抱抱的時候, 請別吝嗇!也別猶豫! 趕快給他一個大大的~溫暖的~擁抱吧!!! 下集~我們要來告訴大家,如何教導大一點的孩子”等一下”!!! 請大家持續關注喲! #延遲滿足 #職能治療 #棉花糖實驗...
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    2020-09-17
    【為什麼我的孩子不喜歡跟別人玩?】- 治療師談遊戲發展
    【為什麼我的孩子不喜歡跟別人玩?】- 治療師談遊戲發展#治療師的教養診療室 #遊戲發展...
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    2020-08-20
    #同理心💕怎麼教?!
    #同理心💕是蝦密?!同理心大解密【下集】 上集 #Ally治療師 跟 #恬兒治療師 跟大家分享了 【同理心是蝦密?!】 #何時發展出來 這次就來談談 我們該如何幫助孩子培養同理心? 一樣搭配簡單明瞭的懶人包,讓大家迅速理解並且好上手喔 ⓵ 與同齡兒童多接觸、累積經驗 讓孩子與同齡兒童多接觸,在和小夥伴相處和觀察的過程中,會有很多歡笑、衝突、哭哭鬧鬧,孩子會漸漸明白其他小朋友和自己有不同的情緒、喜好。 從生活中累積同理的經驗,在以後遇到類似的狀況,孩子更能有機會用過往的經驗,去展現同理的行為。 ⓶給予同理,並教導認識不同的情緒 情緒教育第一步,教會孩子「認識、辨識自己的情緒」!!! 在孩子出現不同情緒反應時,我們可以表達對孩子的理解,也就是我們先「同理他」。 以孩子的角度說出他的感受,讓他了解~原來我現在的感覺是生氣、是難過、是開心、是緊張,我有這些感覺是可以被接受的,爸爸媽媽也會有這樣的感覺。 隨著生活經驗的累積,孩子會認識更多元的情緒,也能更精確辨識出自己的感覺和狀態。 ⓷觀察別人怎麼表達情緒 教導孩子「如何適當的表達情緒」前,我們可以利用生活中自然的情境,示範如何表達情緒給孩子看,或是觀察別人如何表達的。 像是引導孩子觀察別人玩具壞掉了,我們可以跟他說~你看他因為玩具壞掉了,覺得很傷心不能玩玩具,所以「哭了」 或是引導他觀察他人生氣的時候,我們可以說你看~他找不到他的東西,他有點生氣,所以他在「跺腳」或是他「不想說話」 這些反應都是適當、可被接受的,而孩子也會慢慢有自己表達情緒的方式。 ⓸情緒表達的實際演練 我們可以先從『正向情緒』開始練習,像是今天去公園玩很開心,笑得很開心、表達出高興的樣子,大人可以在這時候提醒孩子,「我看到你笑嘻嘻的,去公園玩讓你很開心對吧!」 再進展到表達『負向情緒』,像是孩子可能因為外面下雨不能出去玩,很難過、哭泣,我們可以對孩子說「你很傷心、好難過,是因為外面下大雨不能出門玩嗎?」 在不斷的經歷各式各樣的情境和感覺後,孩子漸漸的除了知道自己是什麼感覺,也會知道自己產生情緒的原因是什麼。 ⓹ 給予正向的回饋 當孩子實際表達情緒的時候,我們給予正向鼓勵,當孩子試著說出自己感覺怎麼樣?自己發生什麼事情而有這樣的情緒,我們要及時的給予同理、回應和鼓勵。 ⓺利用繪本情境和家家酒 起初,可以從繪本中角色的表情去練習辨識情緒~ 微微笑的臉、哈哈大笑的臉、流眼淚的臉、生氣的臉,是長怎麼樣的呢? 孩子能夠辨識後,連結故事情節,再揣摩、猜測繪本中角色的情緒背後的原因,發生什麼事情?主角覺得怎麼樣?他怎麼表達呢?他怎麼處理呢? 除了利用繪本讓孩子試著學習辨識不同的情緒和表達方法~ 也可以利用故事去玩『 角色扮演』,讓孩子試著演出當故事情節發生在自己身上的時候,自己會有什麼感覺和表達方式。 先預備一些基礎,在孩子真正遇到類似情境的時候,就可以藉由讀過的故事的類化,去引導孩子要如何反應。 孩子需要不斷不斷的練習,擁有足夠多的經驗,除了慢慢培養出同理心,能在與他人互動的過程中更加順遂,在過程中不斷認識自己的情緒,也能有較佳的情緒覺察、情緒調適能力,在未來面臨各式各樣挑戰時,也能更懂得抒發壓力、求助、解決問題喔! 複習一下 【同理心大解密-上集】 同理心~是蝦咪?! ↓ ↓ ↓ 傳送門在此↓ ↓ ↓ 同理心💕是蝦咪?!...
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    2020-08-20
    #同理心💕是蝦密?!
    #同理心💕是蝦密?!同理心大解密【上集】 「給我!!!」 「我不要等!!!」 「我現在就要!!!」 每次聽到孩子很激烈的回應 很多爸爸媽媽心裡會想... 明明就是可以溝通、聽得懂人話了 怎麼還是常突然變身半獸人... ㄏㄨㄢ到不行講也講不聽 孩子這麼自我中心,到底是怎麼回事 #Ally治療師和#恬兒治療師 要來和大家分享~ 同理心到底是什麼 會如何影響我們孩子的行為 同理心又是怎麼發展的呢 常常我們覺得孩子很不可理喻… 明明跟他說這樣做,別人會不舒服,還是故意要做! 明明跟他說現在不行,大哭大鬧也要立刻得到! 總是認為自己是最重要的,到底是怎麼回事??? 其實… 可能是孩子「同理心」還不夠成熟… 同理心不成熟會讓孩子顯得~ 沒辦法替別人著想 自私、自我中心 對別人的情緒和感覺顯得冷漠、不在乎 那~同理心到底是什麼? 同理心是由「情緒理解」和「情緒表達」交織而成! 同理心讓我們可以 可以偵測到他人的情緒 從別人的立場去看待事情 在理解他人的想法與言詞後,產生情緒共鳴,了解他人為什麼會出現這個情緒反應 同理心是的基礎是… 自我覺察的能力孩子需要知道自己與他人之間的區隔 對自己的情緒能夠接納、理解與表達這也就是說情緒教育是非常重要的。 能察覺他人的情緒和想法並且能進一步解讀背後的原因 同理心是何時開始發展的呢? 剛出生的嬰兒 這時候他們不知道自己和他人是不同的, 他們非常的自我中心, 只要有不舒服就會馬上想發洩出來,也就是哭泣。 8到10個月 孩子就會開始進行社會參照(social referencing) 會從自己安全的角度去評價不熟悉的人事物 會依據別人的情緒反應來評估不確定的狀況 例如~他們看到媽媽吃了一個看起來不好吃的東西,臉色很臭,孩子也就會覺得這個應該是不好吃的。 1~2歲 孩子大致上可以分辨出在同樣情境中,別人的情緒跟自己的有時候並一定一樣 不過,這個年齡的認知能力還不見得能夠理解真正的原因,也不一定會知道該怎麼去回應和處理。 到了一歲半左右,會開始出現一些想幫忙別人的行為。 2~3歲 孩子開始產生同理,他們可以知道別人不開心,並且試著去推測用什麼方法可以緩和別人的情緒。 比如~媽媽假裝傷心的時候,孩子可能會拍拍媽媽安慰媽媽。 4~5歲 孩子可以正確的判斷很多基本情緒所發生的原因,像是「他很傷心,因為他想媽媽」。 這個年齡層孩子的語言發展已經有所進步,孩子會更大量使用語言,去試著安撫別人的情緒。 8、9歲 可以了解某些情緒可能是依序出現的,而且有不同的強度 可以了解情緒有可能是正向和負向情緒交織而成。 例如~他很開心,因為媽媽並沒有因為他忘記帶東西回來而生氣,原本的情緒是擔心媽媽會生氣,轉變為放心媽媽沒有生氣。 同理心除了先孩子本身的氣質影響之外, 很大部分~需要靠「後天的引導、累積來學習」。 我們需要提供孩子很多體驗和練習的機會, 了解不同人有不同的情緒需求、情緒表現, 增加孩子的經驗並且試著練習同理他人。 下集我們會和大家分享, 要怎麼幫助孩子培養同理心~ 敬請持續關注呦! 【同理心大解密-下集】 傳送門!!!請往這 同理心💕怎麼教?!...
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    2020-07-02
    【原來❗️❗️是高敏感兒童⁉】HSC大解密-上集
    【原來❗️❗️是高敏感兒童⁉】HSC大解密-上集 會不會覺得孩子很容易一受到外界刺激,就反應很大、很誇張? 多愁善感、沒什麼事情就哭, 整天緊張兮兮、總是小心翼翼的樣子, 很膽小、對新事物的適應好慢、總是要觀察好久好久, 特別怕髒、怕吵, 常常沒什麼事就覺得這裡不舒服、那裡怪怪的, 搞得大人也不知道孩子到底是怎麼了 到底是哪裡不滿意 怎麼情緒起伏這麼大 你知道高敏感兒童(Highly Sensitive Child,HSC)嗎? 今天 #Ally治療師 和 #恬兒治療師 就要來介紹一下 HSC有什麼樣的特質~ 高敏感兒童(Highly Sensitive Child,HSC), 是由美國臨床心理學博士Elaine N.Aron所提出的, 研究指出~大約5個孩子中就有1個天生就比較敏感 而這類型的孩子有著以下一些特質: 天生具有敏銳的感覺 對外界的刺激很敏銳,『接受的更多』,會容易處於過度刺激狀態,而常常有累、難過、緊張等感覺。 除了對味道、聲音、顏色、觸感等五官感覺敏 感,對於『他人的暗示』 像是一點鼓勵、責備,甚至你只要使個眼色,他們都能看出來,而且很會看大人臉色行事、很謹慎。 大腦對外界訊息的處理比較特別 會做出更多複雜的解讀,而且擁有蠻強的『直覺』。 同理心強 對事物和人的感受都有深刻的感覺,經常會『過度注意細節』,甚至會時常將他人的感受『投射在自己身上』。 你會覺得這類型的孩子配合度比較不好, 特別在好像不重要的地方卡住、猶豫不決、情緒起伏大, 不如其他孩子這麼隨和、這麼好帶、好相處 但另一個面向來說,他們正因為這些特質而顯得~ 比較思維靈巧 直覺性強 很會看場面做事 會三思而後行 很有同理心 這些特質都是一體兩面的, 藉由孩子的經驗、大人的引導等, 孩子會漸漸適應環境,找到自己最舒適也最好的生活方式 而~我們要怎麼陪伴和教養這樣特質的孩子? 讓他保有這些特質、又能快樂成長, 並順利應變這個有趣又多變的世界呢? 下集我們將要帶來【敏感孩子教養六大招】 請持續關注敬請期待喔!!!...
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    2020-07-01
    【我要當第一名!!!】調配好勝心 part.2
    【我要當第一名!!!】調配好勝心 part.2 上集和大家分享了關於好勝心的小秘密, 當好勝心在孩子成長階段萌芽、茁壯、暴漲 我們到底要怎麼去調配這個『過於不及』的好勝心呢 今天 Ally治療師 和 恬兒治療師 就來跟大家分享~ 怎麼樣在孩子發揮好勝心時,來應對和引導孩子吧!!!   同理 孩子的嘗試+適當的協助 當孩子總是想要自己來的時候,我們同理孩子想要自己來,讓他知道『爸爸媽媽知道你想要自己試試看,可是你自己來就會xxxxx(可能會出現的狀況),我幫你做好一點點,你幫忙做其他部分』   對年紀較小的孩子,我們可以不要強調大人幫忙的部分,把重點放在『孩子自己負責的部分』,孩子會覺得我有自己完成,我還是很厲害、很棒的呦!   有時聽完後,孩子可能還是想要自己試試看,其實就讓孩子自己試試看也無妨,做得好不好都沒關係,孩子能在執行的過程中發現,自己的能力到哪,隨著孩子認知能力越來越好,孩子就會漸漸了解哪些事讓你來幫忙會比較好喔! 很厲害的不只是第一名 肯定過程 有時孩子會過度在意『結果』,覺得贏了比賽、跑的最快才是最厲害的,其實大人可以從生活中去強化『過程的重要性』,像是我們來看看誰『很會排隊』,在孩子耐住性子、好好等待輪到自己的過程中,給予正向的鼓勵『哇你怎麼這麼棒,可以等別人先做完』   或是玩運送物品的遊戲時,我們可以將『我們看看誰可以最快送完』,改成『我們看看誰可以慢慢、小小心,不撞到別人』,讓孩子不要一昧的沉浸在贏、最快的情境中,並且從中體會到,遊戲過程裡有很多自己做的很棒的地方。   當孩子真的贏得比賽時,我們也可以試著換個方式鼓勵,從『你得第一名太厲害了』,改為『你好認真好努力,所以做的又快又好耶』,不要過度強調第一名的光環,而把重點放在孩子努力的過程。   輸了比賽,也沒關係 大人也要時時刻刻提醒自己,我們重視的是『過程』,是努力的過程、執行時其中的樂趣,當孩子真的面臨挫敗時,我們除了可以鼓勵孩子他在過程中表現很棒、很努力的部分。   也可以引導孩子去想想自己『之前也表現的很棒』的部分,這些美好的經驗或許可以幫助孩子度過挫敗、繼續努力喔!   從外在回饋到內在回饋...
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    2020-06-18
    【我要當第一名!!!】好勝心大解密 part.1
    【我要當第一名!!!】好勝心大解密 part.1 我們常常好困擾孩子怎麼輸了就哭、怎麼試沒兩下就放棄? 孩子怕輸、怕失敗,是因為有『好勝心』, 其實無論是大人或小孩,每個人都希望自己能夠表現的好、可以獲得別人的稱讚鼓勵, 甚至可以由自己本身給予自我肯定、擁有再次嘗試的勇氣, 好勝心可以幫助我們建立自尊和自我價值, 成為有自信、能主動學習和嘗試挑戰的成熟人! 今天 Ally治療師 和 恬兒治療師 要來談談~ 這個讓人傷腦筋的『好勝心』為什麼重要? 不同時期孩子的好勝,可能會有什麼樣的表現吧!!! 從何而來的好勝心 好勝心其實和孩子本身的氣質很有關,有些人天生就是冒險家,有些人比較謹慎小心,需要很觀察很久才願意出手行動。   但除了和孩子本身的氣質,『後天教養』的方式也是會影響的,寶寶會在生活中將行為和得到正向回饋連結,像是讚美、拍拍手,會鼓勵孩子重複做我們所期待的行為,並慢慢了解這個行為是大人喜歡的,為了成為大家心中很棒很厲害的寶寶,進而再次重複出現一樣或是相似的行為。 剛剛好的好勝 好勝和不好勝沒有絕對的好或壞,剛剛好的好勝心是主動學習的重要關鍵。而好勝心太強,可能會比較容易受挫;好勝心太薄弱,可能會造成孩子對自己的要求太低,而不夠富有挑戰的精神。   其實孩子的好勝心不要太強或弱過了頭,且有好的挫折忍受度和彈性,還是能在成長過程中順利的解決遇到的困難和挑戰。 2歲後,暴漲的自主力 孩子在兩歲左右出現了令人頭痛的『不要不要期』,這時期孩子正在發展『自主』概念,你會發現你要他做什麼,他總是回答『不要』、『自己來』,他什麼都想自己來,他感覺自己可以做好多好多事,但又還不像大人一樣可以衡量,自己的能力到底能夠做到什麼,因此即使遇到了超過自己能力的挑戰,依然會拒絕大人幫忙、努力拼命的嘗試、做出無謂的堅持,然後被現實打敗、情緒崩潰。   其實孩子拒絕別人幫忙是很正常的發展歷程,這時候我們可以有點開心,我們的寶貝已經開始有自主的能力,會想自己解決問題、想要挑戰,而且他會在每次的嘗試過程中,依著經驗慢慢了解自己會做什麼、不會做什麼喔!  3歲後,我比較厲害 這個時期,他們開始學會將好、壞分成極端的兩組,因此會對一些相對較弱、比較沒這麼好的詞特別敏感,比如小朋友、妹妹、小小的,或是沒有得到『好棒、好厲害』的誇獎,就會覺得自己不厲害了,然後莫名的失落。 另外,和以前盲目的覺得『我可以』,孩子對自己的評價常常來自『他人』,他們希望被看見、被讚美,因為在意別人的看法進而產生了比較的心態,常常爭論我的玩具比較大、我的手手比較厲害等等,不分出個勝負來不甘心、輸了也會森七七的狀況,在這陣子就會常常出現。   在接觸校園生活後,孩子會體會到被老師誇獎是多麼開心美妙的事,他會更覺得當第一個,可以得到更多的讚賞和注意力,這樣的正向增強讓孩子出現搶答、搶著幫忙、搶著當第一個的狀況出現。 看完之後, 是不是有點了解孩子有時的情緒暴走, 和許多莫名其妙的堅持是情有可原的呢! 當我們一起看懂孩子到底在盧什麼、在生什麼氣, 就比較不會覺得他亂生氣而自己的火也個上來… 下一集我們會介紹如何引導和調整『剛剛好的好勝心』, 讓孩子面對輸贏的同時, 不會讓自尊心和好勝心過度受傷, 並且依然有勇氣面對未來不同的挑戰,敬請期待!!!...
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    2020-05-27
    【孩子啊~不要亂拿別人的東西!】Part.2
    【孩子啊~不要亂拿別人的東西!】Part.2 上集我們介紹孩子要學會「不拿走別人的東西」, 所需要的各項能力和發展, 今天 #Ally治療師 和 #恬兒職能治療師 就要來聊聊~ 我們要怎麼教導孩子『不擅自拿別人的東西』呢 加深對自己物品的概念,並且區分自己的和他人的 讓孩子先對自己的物品有「認同感和責任感」,告訴孩子哪些東西是屬於他的? 試著讓孩子自己做選擇、收拾、保管、借給別人等,可以讓孩子強化『這是我的』的概念,也讓孩子了解要珍惜自己的東西 同時向孩子說明,哪些是爸爸、媽媽、哥哥的大家有各自的東西,可以自己選擇「怎麼處理自己的物品」 言教不如身教 孩子小的時候並不了解什麼是『不要拿別人的東西』,會藉由親身的經驗和看著大人的行為學習若我們『沒有經過孩子的同意』就使用他的東西,孩子也會覺得『大人也是這樣做的~我也可以』喔 日常生活中,我們就要讓孩子經驗『尊重他人』和物權的概念,當我們問孩子,你的湯匙可以借我用一下嗎?你的麵包可以給我吃一口嗎?孩子說『不要』的時候,我們就得『尊重』孩子,當孩子越來越大,慢慢加入一些『分享』的概念,才和孩子進入協商。 若孩子連『是誰的』都搞不清楚,就開始被要求分享,當遇到別人不願意分享時,孩子很有可能不太能接受,或是孩子對於自己的東西捍衛的主權可能會過低。 教他怎麼做 我們總是說,不可以拿不可以拿孩子心裡想,可是我想要阿我要怎麼做 當孩子學會使用第一個策略『請問你可以借我嗎?』,會有兩個結果~ 順利的話,孩子借到了 不順利的話,我們可以教導孩子『怎樣請求他人』,例如和別人商量用交換的,用身段較低的姿態去請求等等,若再不順利,我們也要教導孩子『面對現實』,別人不借是他的權力,我們沒有辦法 有時孩子自己也會有不想借東西給別人的時候,可以引導孩子試著去想想別人的感覺,但要讓孩子明白『要不要借是他的權力』,同時別人要不要借自己也是對方的權力喔 在學習面對現實的過程中,起初會常發生,我們和孩子解釋了半天,孩子還是沒有辦法理解、接受,或是孩子年紀還小沒有足夠的物權概念,這時候我們可以提供其他的替代方案,像是那我們先去玩別的吧,試著轉移孩子的情緒 錯誤的事件發生之後... 錯誤行為的產生是否有好的處理,會影響到孩子往後重複一樣行為的可能性,若總是有人幫忙解決或這個行為好像被默許了,當孩子下次再面臨同樣的誘惑時,孩子想要『擅自拿』的機率就會比較高。 當孩子發生了無法抵抗誘惑,而拿了別人的東西之後,我們可以『陪著孩子把東西還回去』,由『孩子自己向對方道歉、承認錯誤』,由孩子自己負起責任、收拾善後,可以讓孩子在下一次動手之前,控制自己的機會大得多 這四個方法其實需要不斷不斷的引導和練習, 過程中多多少少都會一些突發狀況和情緒 爸爸媽媽們可以試著去同理孩子, 慢慢引導孩子用正確的方式去索取物品 並且也慢慢接受並調適有時想要卻拿不到的挫折感喔 按下連結,看看相關能力的發展喔! 點此進入👉【孩子啊~不要亂拿別人的東西!】Part.1...
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    2020-05-27
    【孩子啊~不要亂拿別人的東西!】Part.1
    【孩子啊~不要亂拿別人的東西!】Part.1 孩子在成長階段很常會遇到『搶奪玩具』的狀況劇~ 拿了別人的玩具造成衝突, 甚至演變成有理說不清的搶玩具大戰! 爸爸媽媽們有時也很苦惱, 不是剛剛才說講清楚那是別人的不可以拿嗎? 怎麼會這樣『偷』別人的東西呢?  其實~ 孩子常常是分不清『擅自拿』就像是偷的概念, 在孩子小小的世界裡,他們還依照慾望和本能去行動, 很多行為還不這麼合乎社會的規範, 這時需要大人慢慢的引導, 讓孩子漸漸社會化,才能有適當合宜的行為表現呦!  今天#Ally治療師和#恬兒治療師 就來解析一下「不擅自拿別人東西」的學問吧~ 孩子要學會「不拿走別人的東西」 這牽涉到『物權概念、道德觀發展、自我控制能力』! 物權概念的建立 物權概念讓孩子有自主的意識,也幫助孩子了解要維護自己的權力和物品,並尊重別人的物品。 分得清楚「你的、我的、別人的」👉孩子一開始會先學會「我的」,在大人引導下漸漸學會分辨「我的」和「不是我的」,再之後才會懂得「誰誰誰的」,如:這是媽媽的。 孩子到4歲左右,才會慢慢建立起物權的概念,起初他會先了解「我的東西別人不能拿」,當角色相反時,孩子不見得了解「物品有自己的主人,不能隨便拿」。 道德觀的發展,決定孩子的行為 認知心理學家皮亞傑的理論當中: 無律期(0~4歲)👉 這時候他們自我中心強、對規範似懂非懂的,行為大多出自本能,就會常常出現「我想要我就要拿」的行為。 他律期(4~8歲)👉 孩子所了解的規則是很固化沒有彈性的,他們會很極端的去評價好壞,孩子會依照行為的「後果」去決定做出什麼行為,像是拿了別人的東西之後,「要去道歉」,我不喜歡去道歉,所以不拿。 自律期(8~12歲)👉 這時孩子可以了解規則是人訂的、是可以改變的,他們的行為不再只是依照後果,也會和原先的「意圖」有關,像是那不是我的東西,我去「跟他借借看」。 內在衝動,勝過自我控制能力 除了孩子道德觀發展的階段外,自我控制能力也是很重要的一環。許多學齡前的孩子即使有了物權概念,也知道不是自己的、不能拿,但偶爾還是會出現拿別人東西的行為,甚至到中大班都還有可能出現喔! 自我控制能力是「後天習得」且「需要練習的」,孩子常常因為物品很吸引他,內在衝動壓過了後天才習得但還不夠成熟的自我控制力,就產生了明明知道,卻還是做了的狀況。 以上這三點是缺一不可,且都會漸漸發展的! 我們可以循序漸進的教導孩子這些概念, 並且依照他們的年齡給予適當的規範, 慢慢幫助孩子成為社會化的成熟人喔!  下集我們會來分享要告訴大家, 如何引導『不擅自拿別人的東西』的小撇步~ 請持續關注喔!!!...