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    2020-07-02
    【原來❗️❗️是高敏感兒童⁉】HSC大解密-上集
    【原來❗️❗️是高敏感兒童⁉】HSC大解密-上集 會不會覺得孩子很容易一受到外界刺激,就反應很大、很誇張? 多愁善感、沒什麼事情就哭, 整天緊張兮兮、總是小心翼翼的樣子, 很膽小、對新事物的適應好慢、總是要觀察好久好久, 特別怕髒、怕吵, 常常沒什麼事就覺得這裡不舒服、那裡怪怪的, 搞得大人也不知道孩子到底是怎麼了 到底是哪裡不滿意 怎麼情緒起伏這麼大 你知道高敏感兒童(Highly Sensitive Child,HSC)嗎? 今天 #Ally治療師 和 #恬兒治療師 就要來介紹一下 HSC有什麼樣的特質~ 高敏感兒童(Highly Sensitive Child,HSC), 是由美國臨床心理學博士Elaine N.Aron所提出的, 研究指出~大約5個孩子中就有1個天生就比較敏感 而這類型的孩子有著以下一些特質: 天生具有敏銳的感覺 對外界的刺激很敏銳,『接受的更多』,會容易處於過度刺激狀態,而常常有累、難過、緊張等感覺。 除了對味道、聲音、顏色、觸感等五官感覺敏 感,對於『他人的暗示』 像是一點鼓勵、責備,甚至你只要使個眼色,他們都能看出來,而且很會看大人臉色行事、很謹慎。 大腦對外界訊息的處理比較特別 會做出更多複雜的解讀,而且擁有蠻強的『直覺』。 同理心強 對事物和人的感受都有深刻的感覺,經常會『過度注意細節』,甚至會時常將他人的感受『投射在自己身上』。 你會覺得這類型的孩子配合度比較不好, 特別在好像不重要的地方卡住、猶豫不決、情緒起伏大, 不如其他孩子這麼隨和、這麼好帶、好相處 但另一個面向來說,他們正因為這些特質而顯得~ 比較思維靈巧 直覺性強 很會看場面做事 會三思而後行 很有同理心 這些特質都是一體兩面的, 藉由孩子的經驗、大人的引導等, 孩子會漸漸適應環境,找到自己最舒適也最好的生活方式 而~我們要怎麼陪伴和教養這樣特質的孩子? 讓他保有這些特質、又能快樂成長, 並順利應變這個有趣又多變的世界呢? 下集我們將要帶來【敏感孩子教養六大招】 請持續關注敬請期待喔!!!...
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    2020-07-01
    【我要當第一名!!!】調配好勝心 part.2
    【我要當第一名!!!】調配好勝心 part.2 上集和大家分享了關於好勝心的小秘密, 當好勝心在孩子成長階段萌芽、茁壯、暴漲 我們到底要怎麼去調配這個『過於不及』的好勝心呢 今天 Ally治療師 和 恬兒治療師 就來跟大家分享~ 怎麼樣在孩子發揮好勝心時,來應對和引導孩子吧!!!   同理 孩子的嘗試+適當的協助 當孩子總是想要自己來的時候,我們同理孩子想要自己來,讓他知道『爸爸媽媽知道你想要自己試試看,可是你自己來就會xxxxx(可能會出現的狀況),我幫你做好一點點,你幫忙做其他部分』   對年紀較小的孩子,我們可以不要強調大人幫忙的部分,把重點放在『孩子自己負責的部分』,孩子會覺得我有自己完成,我還是很厲害、很棒的呦!   有時聽完後,孩子可能還是想要自己試試看,其實就讓孩子自己試試看也無妨,做得好不好都沒關係,孩子能在執行的過程中發現,自己的能力到哪,隨著孩子認知能力越來越好,孩子就會漸漸了解哪些事讓你來幫忙會比較好喔! 很厲害的不只是第一名 肯定過程 有時孩子會過度在意『結果』,覺得贏了比賽、跑的最快才是最厲害的,其實大人可以從生活中去強化『過程的重要性』,像是我們來看看誰『很會排隊』,在孩子耐住性子、好好等待輪到自己的過程中,給予正向的鼓勵『哇你怎麼這麼棒,可以等別人先做完』   或是玩運送物品的遊戲時,我們可以將『我們看看誰可以最快送完』,改成『我們看看誰可以慢慢、小小心,不撞到別人』,讓孩子不要一昧的沉浸在贏、最快的情境中,並且從中體會到,遊戲過程裡有很多自己做的很棒的地方。   當孩子真的贏得比賽時,我們也可以試著換個方式鼓勵,從『你得第一名太厲害了』,改為『你好認真好努力,所以做的又快又好耶』,不要過度強調第一名的光環,而把重點放在孩子努力的過程。   輸了比賽,也沒關係 大人也要時時刻刻提醒自己,我們重視的是『過程』,是努力的過程、執行時其中的樂趣,當孩子真的面臨挫敗時,我們除了可以鼓勵孩子他在過程中表現很棒、很努力的部分。   也可以引導孩子去想想自己『之前也表現的很棒』的部分,這些美好的經驗或許可以幫助孩子度過挫敗、繼續努力喔!   從外在回饋到內在回饋...
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    2020-06-18
    【我要當第一名!!!】好勝心大解密 part.1
    【我要當第一名!!!】好勝心大解密 part.1 我們常常好困擾孩子怎麼輸了就哭、怎麼試沒兩下就放棄? 孩子怕輸、怕失敗,是因為有『好勝心』, 其實無論是大人或小孩,每個人都希望自己能夠表現的好、可以獲得別人的稱讚鼓勵, 甚至可以由自己本身給予自我肯定、擁有再次嘗試的勇氣, 好勝心可以幫助我們建立自尊和自我價值, 成為有自信、能主動學習和嘗試挑戰的成熟人! 今天 Ally治療師 和 恬兒治療師 要來談談~ 這個讓人傷腦筋的『好勝心』為什麼重要? 不同時期孩子的好勝,可能會有什麼樣的表現吧!!! 從何而來的好勝心 好勝心其實和孩子本身的氣質很有關,有些人天生就是冒險家,有些人比較謹慎小心,需要很觀察很久才願意出手行動。   但除了和孩子本身的氣質,『後天教養』的方式也是會影響的,寶寶會在生活中將行為和得到正向回饋連結,像是讚美、拍拍手,會鼓勵孩子重複做我們所期待的行為,並慢慢了解這個行為是大人喜歡的,為了成為大家心中很棒很厲害的寶寶,進而再次重複出現一樣或是相似的行為。 剛剛好的好勝 好勝和不好勝沒有絕對的好或壞,剛剛好的好勝心是主動學習的重要關鍵。而好勝心太強,可能會比較容易受挫;好勝心太薄弱,可能會造成孩子對自己的要求太低,而不夠富有挑戰的精神。   其實孩子的好勝心不要太強或弱過了頭,且有好的挫折忍受度和彈性,還是能在成長過程中順利的解決遇到的困難和挑戰。 2歲後,暴漲的自主力 孩子在兩歲左右出現了令人頭痛的『不要不要期』,這時期孩子正在發展『自主』概念,你會發現你要他做什麼,他總是回答『不要』、『自己來』,他什麼都想自己來,他感覺自己可以做好多好多事,但又還不像大人一樣可以衡量,自己的能力到底能夠做到什麼,因此即使遇到了超過自己能力的挑戰,依然會拒絕大人幫忙、努力拼命的嘗試、做出無謂的堅持,然後被現實打敗、情緒崩潰。   其實孩子拒絕別人幫忙是很正常的發展歷程,這時候我們可以有點開心,我們的寶貝已經開始有自主的能力,會想自己解決問題、想要挑戰,而且他會在每次的嘗試過程中,依著經驗慢慢了解自己會做什麼、不會做什麼喔!  3歲後,我比較厲害 這個時期,他們開始學會將好、壞分成極端的兩組,因此會對一些相對較弱、比較沒這麼好的詞特別敏感,比如小朋友、妹妹、小小的,或是沒有得到『好棒、好厲害』的誇獎,就會覺得自己不厲害了,然後莫名的失落。 另外,和以前盲目的覺得『我可以』,孩子對自己的評價常常來自『他人』,他們希望被看見、被讚美,因為在意別人的看法進而產生了比較的心態,常常爭論我的玩具比較大、我的手手比較厲害等等,不分出個勝負來不甘心、輸了也會森七七的狀況,在這陣子就會常常出現。   在接觸校園生活後,孩子會體會到被老師誇獎是多麼開心美妙的事,他會更覺得當第一個,可以得到更多的讚賞和注意力,這樣的正向增強讓孩子出現搶答、搶著幫忙、搶著當第一個的狀況出現。 看完之後, 是不是有點了解孩子有時的情緒暴走, 和許多莫名其妙的堅持是情有可原的呢! 當我們一起看懂孩子到底在盧什麼、在生什麼氣, 就比較不會覺得他亂生氣而自己的火也個上來… 下一集我們會介紹如何引導和調整『剛剛好的好勝心』, 讓孩子面對輸贏的同時, 不會讓自尊心和好勝心過度受傷, 並且依然有勇氣面對未來不同的挑戰,敬請期待!!!...
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    2020-05-27
    【孩子啊~不要亂拿別人的東西!】Part.2
    【孩子啊~不要亂拿別人的東西!】Part.2 上集我們介紹孩子要學會「不拿走別人的東西」, 所需要的各項能力和發展, 今天 #Ally治療師 和 #恬兒職能治療師 就要來聊聊~ 我們要怎麼教導孩子『不擅自拿別人的東西』呢 加深對自己物品的概念,並且區分自己的和他人的 讓孩子先對自己的物品有「認同感和責任感」,告訴孩子哪些東西是屬於他的? 試著讓孩子自己做選擇、收拾、保管、借給別人等,可以讓孩子強化『這是我的』的概念,也讓孩子了解要珍惜自己的東西 同時向孩子說明,哪些是爸爸、媽媽、哥哥的大家有各自的東西,可以自己選擇「怎麼處理自己的物品」 言教不如身教 孩子小的時候並不了解什麼是『不要拿別人的東西』,會藉由親身的經驗和看著大人的行為學習若我們『沒有經過孩子的同意』就使用他的東西,孩子也會覺得『大人也是這樣做的~我也可以』喔 日常生活中,我們就要讓孩子經驗『尊重他人』和物權的概念,當我們問孩子,你的湯匙可以借我用一下嗎?你的麵包可以給我吃一口嗎?孩子說『不要』的時候,我們就得『尊重』孩子,當孩子越來越大,慢慢加入一些『分享』的概念,才和孩子進入協商。 若孩子連『是誰的』都搞不清楚,就開始被要求分享,當遇到別人不願意分享時,孩子很有可能不太能接受,或是孩子對於自己的東西捍衛的主權可能會過低。 教他怎麼做 我們總是說,不可以拿不可以拿孩子心裡想,可是我想要阿我要怎麼做 當孩子學會使用第一個策略『請問你可以借我嗎?』,會有兩個結果~ 順利的話,孩子借到了 不順利的話,我們可以教導孩子『怎樣請求他人』,例如和別人商量用交換的,用身段較低的姿態去請求等等,若再不順利,我們也要教導孩子『面對現實』,別人不借是他的權力,我們沒有辦法 有時孩子自己也會有不想借東西給別人的時候,可以引導孩子試著去想想別人的感覺,但要讓孩子明白『要不要借是他的權力』,同時別人要不要借自己也是對方的權力喔 在學習面對現實的過程中,起初會常發生,我們和孩子解釋了半天,孩子還是沒有辦法理解、接受,或是孩子年紀還小沒有足夠的物權概念,這時候我們可以提供其他的替代方案,像是那我們先去玩別的吧,試著轉移孩子的情緒 錯誤的事件發生之後... 錯誤行為的產生是否有好的處理,會影響到孩子往後重複一樣行為的可能性,若總是有人幫忙解決或這個行為好像被默許了,當孩子下次再面臨同樣的誘惑時,孩子想要『擅自拿』的機率就會比較高。 當孩子發生了無法抵抗誘惑,而拿了別人的東西之後,我們可以『陪著孩子把東西還回去』,由『孩子自己向對方道歉、承認錯誤』,由孩子自己負起責任、收拾善後,可以讓孩子在下一次動手之前,控制自己的機會大得多 這四個方法其實需要不斷不斷的引導和練習, 過程中多多少少都會一些突發狀況和情緒 爸爸媽媽們可以試著去同理孩子, 慢慢引導孩子用正確的方式去索取物品 並且也慢慢接受並調適有時想要卻拿不到的挫折感喔 按下連結,看看相關能力的發展喔! 點此進入👉【孩子啊~不要亂拿別人的東西!】Part.1...
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    2020-05-27
    【孩子啊~不要亂拿別人的東西!】Part.1
    【孩子啊~不要亂拿別人的東西!】Part.1 孩子在成長階段很常會遇到『搶奪玩具』的狀況劇~ 拿了別人的玩具造成衝突, 甚至演變成有理說不清的搶玩具大戰! 爸爸媽媽們有時也很苦惱, 不是剛剛才說講清楚那是別人的不可以拿嗎? 怎麼會這樣『偷』別人的東西呢?  其實~ 孩子常常是分不清『擅自拿』就像是偷的概念, 在孩子小小的世界裡,他們還依照慾望和本能去行動, 很多行為還不這麼合乎社會的規範, 這時需要大人慢慢的引導, 讓孩子漸漸社會化,才能有適當合宜的行為表現呦!  今天#Ally治療師和#恬兒治療師 就來解析一下「不擅自拿別人東西」的學問吧~ 孩子要學會「不拿走別人的東西」 這牽涉到『物權概念、道德觀發展、自我控制能力』! 物權概念的建立 物權概念讓孩子有自主的意識,也幫助孩子了解要維護自己的權力和物品,並尊重別人的物品。 分得清楚「你的、我的、別人的」👉孩子一開始會先學會「我的」,在大人引導下漸漸學會分辨「我的」和「不是我的」,再之後才會懂得「誰誰誰的」,如:這是媽媽的。 孩子到4歲左右,才會慢慢建立起物權的概念,起初他會先了解「我的東西別人不能拿」,當角色相反時,孩子不見得了解「物品有自己的主人,不能隨便拿」。 道德觀的發展,決定孩子的行為 認知心理學家皮亞傑的理論當中: 無律期(0~4歲)👉 這時候他們自我中心強、對規範似懂非懂的,行為大多出自本能,就會常常出現「我想要我就要拿」的行為。 他律期(4~8歲)👉 孩子所了解的規則是很固化沒有彈性的,他們會很極端的去評價好壞,孩子會依照行為的「後果」去決定做出什麼行為,像是拿了別人的東西之後,「要去道歉」,我不喜歡去道歉,所以不拿。 自律期(8~12歲)👉 這時孩子可以了解規則是人訂的、是可以改變的,他們的行為不再只是依照後果,也會和原先的「意圖」有關,像是那不是我的東西,我去「跟他借借看」。 內在衝動,勝過自我控制能力 除了孩子道德觀發展的階段外,自我控制能力也是很重要的一環。許多學齡前的孩子即使有了物權概念,也知道不是自己的、不能拿,但偶爾還是會出現拿別人東西的行為,甚至到中大班都還有可能出現喔! 自我控制能力是「後天習得」且「需要練習的」,孩子常常因為物品很吸引他,內在衝動壓過了後天才習得但還不夠成熟的自我控制力,就產生了明明知道,卻還是做了的狀況。 以上這三點是缺一不可,且都會漸漸發展的! 我們可以循序漸進的教導孩子這些概念, 並且依照他們的年齡給予適當的規範, 慢慢幫助孩子成為社會化的成熟人喔!  下集我們會來分享要告訴大家, 如何引導『不擅自拿別人的東西』的小撇步~ 請持續關注喔!!!...
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    2020-02-25
    真-親子溝通4步驟(你和孩子 是用「溝通」的嗎? 來看看溝通4步驟)
    你和孩子是用「溝通」的嗎?📢真!親子溝通4步驟 育兒有效率,自然不焦慮👉好課程按這裡 不知道各位父母親們, 有沒有這樣的溝通經驗? 😤孩子總是無法冷靜下來聽你說話 😤對你頂嘴、擺了一張臭臉 逼得你不得不成為自己討厭的大人...嘮叨的說教、兇狠的訓罵、抑或是採用體罰…😖 然而這些方式並沒有比較好, 反而又一次次的磨損你們之間的情感…😭😭😭 其實,好的溝通就如薇薇安老師提過的, 是建立在 ⭕父母尊重小孩 ⭕你來我往的雙向互動上 而具體的作法,則是要掌握下面兩個技巧~ 1️⃣先了解 "為什麼?" 你知道... 孩子為什麼要打人嗎? 為什麼他不願意動手收玩具? 為什麼不想寫作業? 為什麼要打弟弟妹妹? ❗❗❗❗❗❗ 孩子不會無來由的就想搗蛋惹人生氣, 🔔每個行為背後都有它發生的原因🔔, 孩子的小小腦袋無法整理清楚, 這時候就要身為爸媽的我們去協助他找到那個地雷💣, 也才有辦法協助他們解決困難。 👉你可以溫柔的問: 「發生什麼事了嗎?」 「我看到(孩子的行為),怎麼了嗎?」 「我想了解是什麼原因讓你(孩子的行為),可以嗎?」 年紀更小的孩子可能無法清楚表達原因, 這時就要靠爸媽費心、多觀察行為前後的現象,去猜測可能的原因囉! 👉你會發現孩子的地雷💣, 通常勾動著他們"強烈的負向情緒"😤😭😡😠 例如: 孩子打人可能是反映他「挫折」情緒; 「抗拒」收拾玩具之後要準備睡覺; 因為覺得題目太「困難」而不想寫作業; 因為「嫉妒」而欺負弟妹... 2️⃣ 傾聽、描述、同理 👉專注地看著孩子, 並聽他說發生什麼事了❓ 年紀小的孩子可能需要你引導他說出來, 如:「媽媽看到你打弟弟,是不是因爲弟弟搶了你的玩具?」 傾聽或描述可以讓孩子感受到被尊重。😇 👉 重視並肯定他們的感受。 「我看得出來你很難過」 「恩,真的好生氣喔對不對」 也許孩子表現的行為不適切, 但🔔情緒本身並沒有對錯🔔, 尊重並協助整理孩子的負向情緒, 他們才更能理解當下發生什麼事(沒錯!在情緒風暴下孩子可能也不知道他怎麼了!), 也才會願意和你一起處理情緒和行為後果唷! ↓更多遊戲與撇步,請看【0-2歲父母必修課 】 線上課程↓ 育兒有效率,自然不焦慮👉好課程按這裡...
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    2019-03-07
    吼罵管教,孩子留下的是看不到的內傷!
    吼罵管教,孩子留下的是看不到的內傷! 🗯「這個都不會,你有沒有用腦袋啊!」 🗯「再哭就給我滾出去哭個夠!」 爸媽生活緊湊、工作壓力大, 不自覺地,家中常常上演吼孩子的戲碼😱 但若變成羞辱、恐嚇、高分貝吼叫, 對孩子就成為了長期的非體罰傷害, 也算是一種「虐待」😶 雖然不像體罰,外觀沒有留下傷痕, 但卻是留下3種隱性的傷痕, 不得輕忽啊~ 【傷痕1──孩子的壞行為越多、越嚴重】 許多人可能會用吼罵的氣勢來鎮嚇孩子, 但這只是讓孩子因為「害怕」來停止當下的錯誤行為。 孩子不見得知道為什麼不可以這麼做、以及怎麼做才是對的,下次再犯的可能性仍有🚫 甚至有些孩子並不是感到害怕、而是憤怒,而有更激進的回應😡 📚 許多研究也顯示,孩子被父母吼叫管教後,在未來幾年內,不好的行為反而是增加的。 像是: ✅ 攻擊性行為 ✅ 過度退縮 ✅ 自尊心低 ✅ 學業表現不佳 ✅ 不良行為 ✅ 人際問題 【傷痕2──留下心裡永久的傷痕─憂鬱、焦慮】 當父母怒吼完,再呼呼秀秀孩子, 不但讓孩子對過大的情緒起伏感到困惑❓ 更是彌補有限,因為可能已經留下永久的傷害💔 📚 因為有研究發現,就算是在言語虐待後, 父母(或其他人)再用抱、親、稱讚等溫情的行為彌補, 也無法減少孩子心理上留下的負面影響🖤 📚 而許多研究都指出,這些孩子長大後,比較高的機率有憂鬱、焦慮問題。 【傷痕3──影響孩子腦部發展】 📚 研究顯示,孩子可能因暴露在壓力、情緒虐待的言語中, 有腦部掌管語言的顳上迴(superior temporal gyrus)的灰質增多的變化🧠 📚 其他研究也發現,和沒有這些遭遇的健康孩子相比, 受言語虐待的孩子,腦部的胼胝體也有減少的現象,可能會造成情緒和人格的改變, 且在主管情緒、注意力的大腦區域活動減少,小腦蚓部的血流量較少(此區域和情緒的調節有關)。 可能是因孩子在受到言語虐待產生的情緒壓力下, 使皮質醇(壓力賀爾蒙)過度分泌,而造成大腦的結構改變。 看來,大人的一言一行對孩子可能都是一輩子的影響, 不管是大腦結構、心理情緒、行為。 爸爸媽媽們在一陣怒火衝上時🤬 真的要拿捏一下尺度,先深呼吸一口吧~ 帶孩子累了,別忘了做些喜歡的事, 找些喜歡的人聊聊、釋放心中負能量💖 或許語氣會少點攻擊力,或許情緒失控怒罵的次數就會少一些。...
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    2019-01-28
    「小孩哭鬧」,是兒虐的第一名引爆點!
    「小孩哭鬧」,是兒虐的第一名引爆點! 兒童虐待事件,最近非常受到社會大眾的關注, 而虐兒的引發原因,有不少也是我們平常常面臨的育兒困擾,例如: ✅「小孩哭鬧」 ✅「如廁問題」 ✅「管教致死與爭吵」 其中以💥「小孩哭鬧」💥這個原因榮登第一名! 而研究也發現,施虐者有6成,是因為「對於兒童發展缺乏認知」🤷‍♂️, 4成是「因應壓力或衝突能力不足」, 所以當孩子有狀況而不知如何管教時, 自然就容易讓照顧者情緒失控🤬,而做出過度管教的行為。 當然施虐者,只是少數的照顧者, 大部分的我們,都是非常愛護孩子的💕, 但我們也可能一樣在遇到「小孩哭鬧」時,會不知所措, 一把火、一股挫敗感襲來🔥🔥🔥, 或認為自己是在「管教孩子」, 而吼了、扁了孩子一頓🥊, 變成了大人「情緒上的抒發」,而非「管教」。 雖然這些不到所謂的「虐待兒童」程度, 但這對孩子都有隱性的傷害。 可能讓孩子: 💥行為問題更嚴重 💥影響心理社會發展 💥影響腦部發展 長期下來,也是一種「精神虐待」。 之後再和大家繼續分享: ⛳️【吼孩子,對孩子的傷害影響】 ⛳️【我是管孩子,還是在發洩?】 ⛳️【我也不想吼孩子,該怎麼辦?】...
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    2018-12-20
    大人總是幫孩子穿衣鞋襪的悲劇迴路
    大人總是幫孩子穿衣鞋襪的悲劇迴路 常常看到許多孝子孝女爸媽阿公阿嬤, 蹲著身幫孩子穿上衣褲鞋襪😱, 縱使孩子都到了已經可以自己穿的年齡。 更多的實際情況是,孩子也明明都有能力自己穿。 家長常說: 「他其實會自己穿啦…...」、「只是他會哭」、「動作太慢」、「穿不好」、 「明明就會穿,為什麼常常都要大人幫忙!」😡 在這樣的情況中,大人小孩都一起掉入一個行為迴路, 家長無形中都在增強孩子不想自己穿衣褲鞋襪的意願。 這是恬兒治療師在臨床上最常看到的「五大悲劇迴路」, 大家有沒有不小心掉進去呢? 之後再和大家進一步分享怎麼跳出這個迴路~...
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    2018-11-15
    大人一直餵孩子吃飯,孩子在想甚麼?
    大人一直餵孩子吃飯,孩子在想甚麼? 之前談到了孩子使用餐具進食的發展里程碑, 👉吃這檔事怎麼學? 可以發現 孩子在2.5歲後,就該要能拿湯匙吃得不錯🥣 是時候該讓孩子開始養成自己獨立進食的行為。 除了動作的靈活、進食技巧的學習之外, 更重要的是心理獨立性、自我管理、責任心的培養, 這可就不能等孩子大了再學了~~❌ 恬兒在臨床上,常看到因為孩子行為難被要求、做很多事不積極, 到幼兒園時群體生活適應不良,而來求救的父母; 也發現其中很多孩子,到了4、5歲,都還是大人餵著吃飯。 當大人習慣一直餵孩子吃飯,孩子心中的心理變化會是甚麼? 「大人餵就好!!!」 小孩這時想的是...... 💥「吃飯不是我的事,嘴巴張開就好。」(飯來張口貌) 💥「我現在不想吃,爸媽你走開不要雞婆…...」(嘴巴含著食物貌) 💥「我比較想玩玩具,你把飯帶過來餵我吃就好啦!」(大人行動餐車,追著小孩餵貌) 💥「今天要我自己吃?為什麼?反正最後你還是會來餵我的啦!自己吃太麻煩了!」(擺爛不吃貌) 就連最基本的「自己餵飽自己」都不用負責,那還有甚麼可以負責的呢? 於是就會有更多事情,孩子不被要求就不想做,而總是覺得「反正大人最後會幫我做呢~~」 所以,別小看自己吃飯這件事吧!...